Didier de Lannoy
Cécécé
Registre des livraisons
Du 17 mai au 30 juin 2008
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Observations liminaires
Les observations liminaires se trouvent
- En page de couverture, elles prenaient trop place et il a fallu les déplacer ?
- Oui… mais non… En fait cette compil de textes (tout ça est expliqué dans les observations « liminaires ») devrait normalement se lire à l’envers… Comme une manga, quoi !
en avant-dernière page…
Cécécé comme quoi ?
Comme un nouveau système de diffusion… devant permettre à Moto Mosusu de décrocher
- Cécécé comme c’est fini, quoi ! On ferme ! On m’arrête !
peu à peu, sur la pointe des pieds, à l’usure, furtivement, en secret, sans témoin, comme un voleur et de s’esquiver par la porte des fournisseurs, sans que ça se remarque, sans que les gens s’en aperçoivent… Les gens…
Sauf
- Hamdoullah !
Jean-Emile Caudron… qui s’est obstiné et a continué
- Es-tu certain que Cannabis est un octodon ? J'ai interrogé un docteur en zoologie de l'université de Liège: jamais entendu parler d'octodons... Ne serait-ce pas plutôt un rhynchocyon ordre des afrothériens et vulgairement appelé musaraigne-éléphant ) ? Au fait, quel est1 son poids ?
de brétailler et de ferrailler
- Bon, euh, ou encore un aye-aye (lémurien de Madagascar, sorte d'hybride entre rongeur (les dents), écureuil (queue touffue) et chauve-souris (les oreilles) ?
et de ranimer Cannabis
- Ou alors un fossa (noctambule) ?
et de souffler sur ses braises et de lui injecter du sang frais
- Ça y est, je sais ce que c'est qu'un octodon: c'est un dingue du Chili...
et d’accrocher Moto Mosusu par le col de sa chemise et de le souffleter et de le calotter et de la talocher pour qu’il ne s’endorme pas… et de lui faire des propositions malhonnêtes… que Moto Mosusu
- D’accord ?
- D’accord ! On va essayer ! Je dois, de toute urgence, changer de lit, de corps, de bord, de nom, de personnages, de public, non ?
finira bien par accepter
Cimetière d’Ixelles
Le Boulevard Anspach (qui tenait un bateau en laisse et arpentait les berges des étangs d’Ixelles), le Penseur de Rodin (qui avait l’habitude
- De pisser, Vieux Didier ?
- Vilain garçon, Didier toi-même (alias « Libellule »), mauvais esprit !
de déposer son cartable au pied de sa statue avant de prendre la pose et dont le chien était mort d’un maladie virale transmise à l’homme et à son meilleur compagnon par le biais des rongeurs), le Palais de Justice de Bruxelles (dont le canard d’appartement
- Vive l’anarchie !
- Oui, mais pas le jeudi ! dit Didier2 Beaufort…
- Et pourquoi pas, Didier toi-même (alias Libellule) ?
- Parce que le jeudi, je suis occupé, Didier toi-même aussi !
- A quoi donc ? A jouer au scrabble avec Mad’moizelle ya Palais ? Toi-même aussi ?
s’était rendu coupable d’un vol de pommes de terre frites et avait été abattu par un conducteur de tram 81, avide de pureté) et la Malibran (qu’on soupçonnait d’avoir zigzagué entre les boeufs
- Les dieux ?
- Mais non, pas les dieux ! Les bisons, les aurochs, les zébus, les yacks et les ovidos ! L’armée romaine d’occupation, quoi !
dans un film de Sacha Guitry, en 1944, tous publics, en noir et blanc) ne sont pas enterrés au cimetière d’Ixelles3…
A Ixelles cependant, aux portes du Paradis, la sentinelle
- Fossoyeur Jones ?
qui garde la grille d’entrée (pendant que le reste de la compagnie patrouille le long du mur d’enceinte) s’est accordé le droit d’écouter de la musique sur son i-pod… et même de regarder la télévision (un appareil à piles posé sur une caisse de munitions) et de suivre une émission de MTV ou la finale de la coupe d’Europe de football ?
Conflits
Une guerre de l’invention de la pomme de terre (et des patates frites) oppose le Chili au Pérou (la Flandre et
- Et Bruxelles dans ce bazar ?
- Weg met Brussel ! Brussel barst !
- Foert !
la Wallonie)…
Ça chavirait-il ?
Moto Mosusu se prenait-il, à présent, pour un escargot obligé de demander à un héron
- Pouvez-vous m’aider à traverser ?
de le déposer sur la berme centrale de l’autoroute de Paris, entre la sortie de Mons et la frontière française, afin d’y accéder (en compagnie d'une colonie de lapins ayant fui les renards) enfin à la terre promise ? A quel jeu stupide jouait-il
- Et se laissait-il prendre ?
encore ? Etait-il devenu quoi maintenant ? Un Palestinien réfugié, un Allemand juif, un Espagnol
- Ou un Russe blanc ? Un émigré de Koblenz ? Un héros de la guerre américaine en Irak mitraillant à balles réelles (la guerre n’est pas un spectacle !) une foule de civils, à Bagdad ou à Falloujah ?
républicain, un Parisien communard , un Congolais déporté? Avait-il été poignardé au petit matin, rue de Dublin ou rue de la Paix, après une échauffourée, à la sortie d’un bar de Matonge ?
Ses personnages, peu à peu, l’abandonnaient-ils ?
Le tram 81 ?
Depuis le 30 juin, jour anniversaire de l’Indépendance de la RDC, les changements annoncés depuis plusieurs mois sont finalement entrés en application : Le tram 81 a effectivement
- Mawa vraiment !
été tronçonné… Il ne mène plus nulle part (au Heysel en passant devant la maison de Filip De Boeck) mais plutôt, désormais, uniquement, à Anderlecht (à Marius Renard en passant
- Il va falloir se créer de nouvelles relations sur ce tronçon de ligne ? A mon âge ?
par Saint-Guidon). Et ce qu’il reste de l’ancien trajet du tram 81 (de Montgomery à la gare du Midi) va bientôt être victime des travaux de réaménagement de la rue de la Brasserie (entre la chaussée de Boendael et l’avenue de la Couronne)… après avoir subi le très long chantier de la place Flagey… et, ces dernières semaines encore, les travaux
- De nuit ? Et seulement le week-end ?
de renouvellement des voies de tram du carrefour de la Chasse et de la barrière de Saint-Gille
Cannabis ?
Depuis qu’il ne lui arrive plus rien d’important
- Il tombe encore dans l’escalier (pour faire l’intéressant) mais ne se tue même plus !
Cannabis n’intéresse plus personne ?
Dieu ?
Ne voilà-t-il pas que des infidèles et des apostats ont entrepris de lancer des tomates et des oeufs sur les postes avancés (mobilisation, contrôle et propagande) des différentes religions abusives et conquérantes … Et que les prêtres, les imams, les rabbins et les commissaires politiques
- Fatwa ! Excommunication ! Exclusion du Parti! Din rodef !
ne parviennent plus à maîtriser l’émeute… Même Dieu est-il, à présent, défaillant ?
Dieu a-t-il pris des vacances ? Se trouve-t-il à l’asile, au bordel, à l’hosto, en prison, en Irak ou en Afghanistan ?
Ainsi donc Moto Mosusu est-il abandonné par ses personnages… et aussi par ses michetons et ses habitués ? Il n’a plus rien à écrire… et ses « lecteurs électroniques » commencent à se lasser et à lui demander (à lui enjoindre !) d’espacer ses envois… ou, carrément, de leur lâcher les baskets ? Sans doute pèse-t-il
- Comme une fermière de Schaerbeek qui se rend au marché de Bruxelles sur le dos d’un baudet pour y vendre des tomates avariées et œufs pourris à des émeutiers ?
- Baudet toi-même, Ducon !
- Ou comme un mur impliqué dans l’accident d’une poussette ?
trop ?
Moto Mosusu va au bordel (déjà la routine s’installe ?)
Place Fernand Cocq. Moto Mosusu attend le bus qui doit le déposer
- Tu aurais pu faire le trajet à pied, non ?
à la Porte de Namur. Sur le trottoir d’en face, à l’arrêt du 71 (direction Delta) et du 54 (direction Forest), une jeune femme a tout remonté : les pieds (perchés), les seins (braqués), la jupe (ceinturée sous la poitrine), le nez (troussé), les cheveux (relevés en chignon), les lèvres (béates)… Que d’optimisme !
Moto Mosusu prend le métro à la Porte de Namur et sort à la station hôtel des Monnaies, juste aux pieds de la Régie des Bâtiments. Il descend le boulevard de Waterloo en direction de la Porte de Hal. Il n’oublie pas d’éteindre sa clope avant
- Ça ferait mauvais genre !
d’entrer à Bordet pour y lancer son propre parfum et une nouvelle ligne de chaussettes et de passe-montagnes.
Un dernier rot de Moto Mosusu
Moto Mosusu est un
- Cabotin ! Clown ! Charlatan ! Histrion !
infatigable bouffon... Alors même qu’il prend la décision de ne plus écrire, Moto Mosusu ne peut pas se retenir
- Justifications foireuses4 ! Déductions véreuses !
d’ECRIRE pourquoi…
Compassion
C’est la crise partout.
Même les hyènes et les crocodiles souffrent.
Fort heureusement, le Lion’s Club de Kinshasa offre des chaises roulantes aux culs-de-jatte pour qu’ils aient une chance raisonnable d’échapper à leurs prédateurs.
Friterie Flagey
Beaucoup de monde rôde autour de la friterie Flagey
le « président-fondateur » du Frit-Flagey : Bosteels SS5
un « propriétaire » actuel : Thierry Van Geyt
un « exploitant » : Augustin Dragan
le bourgmestre de la commune d’Ixelles, des échevins de la majorité libérale-socialiste, des conseillers communaux de l’opposition
quelques usagers du bus 71, Amélie Nothomb, Tijl Uilenspiegel et Neele Dehoux (la fille de Bob Dangerfield et de Yaki), des promeneurs de chiens, des opportunistes et des clients du Belga qui font la file, font le file, font la file...
Moto Mosusu a-t-il cessé d’écrire ?
Trop de tomates sur la gueule6, pas assez de soutien, plusieurs défections, des malentendus, des drames, des fureurs, des délires ? Ça finirait-il par blesser, miner, lasser ?
Ainsi Moto Mosusu a-t-il cessé d’écrire…
Aux quelques-un(e)s qui s'en sont rendus compte... et ont eu la courtoisie ou le courage de se manifester (Michèle Kupélian, Pascale de Villers, Ben Mavinga, Anne-Marie La Fère, Jean-Emile Caudron, Judith Bisumbu, Paulo Carter, Monik Dierckx, Christine Iyofe, Liliane Liesens, Anne-Marie Maheux, Passina Bula-Bula, Bénédicte Meiers etc)... et de s’inquiéter7 ou de se réjouir de ne plus rien
- Pas même un sacrement, une communion, des compliments, des soins, des coups !
recevoir de Moto Mosusu… la jonquille8 à la triste figure (amère, angoissée, hargneuse, désabusée, de très méchante humeur, furieuse d’être en colère) a été bien obligée de donner à toutes et
- Attends encore un peu, j'étais en panne, je me répare, j'arrive...
à tous la même réponse…
Mais sans trop de conviction ?
A moins qu’il ne se trouve un autre nom ? Lequel ?
Ndoki
Catholiques pratiquants
- Quelle est la religion de Ndoki, le chat de Lianja ? Cette moumoute curieuse mais craintive (que Cannabis charge et terrorise) serait-elle un chat sans Dieu ?
les chats, nourris de croquettes et de boîtes le reste de la semaine, reçoivent du poisson frais le vendredi.
Menaces et objurgations diverses
Les services de sécurité (chargés de l’analyse de la « Menace» sous toutes ses formes) demandent-ils
- Ne plus fumer, ne plus boire, supprimer le sel et le pili-pili, amnistier les propriétaires et les patrons, prendre du recul, beaucoup se reposer, cesser d’écrire de façon compulsive, suivre un régime, respecter la grammaire et l’orthographe, faire le signe de la croix avant de traverser la chaussée d’Ixelles ou la rue Malibran, ne plus harceler les gens de messages intempestifs, ne plus toucher Mad’moizelle ya Palais sans enfiler de caoutchouc…
l’impossible à Moto Mosusu ?
Aussi lui faut-il très certainement cesser de les fréquenter, ces services-là !
Pour qui roulent-ils ?
Champs d’amour, gloire et beauté
Ils se déplacent en bandes, la nuit, furtivement... Ils pénètrent dans les grandes villes et s’installent un peu partout, dans des camps de fortune, sans eau ni électricité, sur le parvis de Saint-Gilles, dans la station de métro Stuyvenbergh, le long des étangs d’Ixelles. Leur nombre augmente toujours, s’additionne, se multiplie. Jamais il ne diminue... En pleine campagne, on en rencontre également, dans les champs et dans les prés. Et dans les clairières aussi, le long des chemins forestiers, au bord des ruisseaux. Les limaces et les rats (et quelques poules bien dodues) sont leurs seuls animaux de compagnie…
Les morts prennent beaucoup de place. Depuis trop longtemps. Les sols sont, à présent, pollués et les sources d’eau potable souillées. Les terres agricoles se font rares. Des pistes d’aéroport ne peuvent plus être prolongées. Des routes sont déviées. Des archéologues font arrêter des chantiers en cours. De nouveaux projets doivent être abandonnés. Il va falloir prendre
- De toute urgence !
des mesures de sauvegarde... Les morts, en effet, on en trouve beaucoup trop. Partout. De plus en plus. En tous genres. Jeunes ou vieux. Riches9 ou pauvres. Hommes et femmes. Grands et petits. Civils ou militaires. Laïques ou croyants. Entiers ou en petits morceaux… Quelquefois, à la fin d’une grande fête populaire, on envoie des équipes d’entretien et des enfants glaneurs ramasser les têtes, les mains, les jambes et les autres morceaux de corps qui traînent encore sur la piste de danse ou le terrain de base-ball… Mais les morts ne restent pas toujours à la même place. De temps en temps, ils bougent. Comme Mirabeau s’installant à Clamart après avoir été « sorti » du Panthéon. Pas souvent… D’autres remontent sur leur cheval comme un ivrogne sur un tabouret de bar et exigent d’être rapatriés… On trouve aussi parfois des « gens de Paris » qui émigrent
- C’est ici que ma copine est enterrée ! Au cimetière d’Ixelles !
pour mourir ailleurs heureux... Et sur les trottoirs qui bordent les grands charniers, il y a toujours un opportuniste qui attend (un brasseur, un porteur de fleurs, une prostituée de peuplement ou un apprenti boulanger, effectuant une livraison ou satisfaisant un besoin urgent à l’intérieur de l’établissement, se parque en double file, laisse la porte ouverte et ne prend pas la peine de couper le moteur…) son heure10… En milieu urbain, l’éclairage public
- Les vieux morts (certains d’entre eux ont même servi dans l’armée austro-hongroise pendant la Première Guerre mondiale !) se plaignent ! Ils ne supportent plus d’être dérangés !
dérègle les fossoyeurs aux gants noirs (le crâne rasé en zigzags, des tatouages sur les épaules et le cou, le visage barré par un masque de Zorro) qui enterrent de nouveaux locataires
et boivent à leur santé et leur souhaitent la bienvenue et chantent leurs exploits
ou rasent au bulldozer ou détruisent à l’explosif les tombes d’autres morts devenus (souvent pour des raisons politiques… ou pour
- Pour aller faire un tour dans le quartier ? Boire un verre à la Bastoche ? Manger à La Bécasse ?
avoir volé des vêtements séchant sur des cordes à linge dans les jardins des maisons proches) indésirables
à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit…
Quand j’11 étais jeune, imbu de moi-même et rempli d’illusions, je rêvais d’avoir un cimetière pour moi tout seul. De la naissance à la mort. Du cordon ombilical à la dépouille mortelle. Toute une parcelle dans laquelle auraient trouvé à s’enterrer plein de petits et de grands cercueils, de flacons, de bonbonnières et de boîtes d’allumettes. Comme les pièces d’un puzzle.
Chacun de mes organes (appendice, kystes, vésicule, intestins, pancréas, reins, etc) et chacune de mes productions biologiques (les vomissures, les suées, les morves, les larmes, les rognures d’ongles, les dents, les giclées de sperme, les crachats, les étrons, etc) y aurait trouvé sa place.
Un écrivain édenté
Un écrivain édenté est-il
- Gnagnagna !
cet écrivain qui ne mâche pas ses mots ?
Ou bien est-il cette vieille
- Putain, demain, c'est urgent, faut qu'j'aille chez l'dentiste ! Absolument !
michetonneuse qui fait des pipes à tout le monde (moins cher !) pour survivre ?
Noces d’albâtre
Un homme de 95 ans, un honnête homme, bien connu dans le quartier, apprécié par son propriétaire, payant toujours son loyer en temps et heure
- Mais non ! Je ne l’ai pas simplement poussée dans l’escalier d’un seul coup de révolver un peu appuyé ! Les gens disent (et les journalistes écrivent) n’importe quoi !
poignarde de trois coups de couteau
- Je ne me souviens plus ! J’ai tué quelqu’un ! Une femme ! Je ne sais plus qui !
sa jeune épouse de 93 ans, à leur domicile, puis commande une bière et
- Ben oui, c’est bien elle ! C’est ma femme ! J’ai dû la prendre pour quelqu’un d’autre !
téléphone à la police depuis un café des environs dans lequel il jouait quelquefois à la belote
Course-poursuite
Deux hélicoptères, d’âge, de sexe, de confession et de nationalité indéterminés, jouent à cache-cache poursuite dans les montagnes, au nord de Kandahar et
- S’agit-il d’une mère supérieure étatsunienne infibulée qui entreprend (je t’apprendrai à me dire non !) de convertir un étudiant en religion sans prépuce ni appétit… et qui cependant l’émoustille ? Ou d'un prince grand-breton incirconcis qui se précipite (tu lui lâches les baskets !) au secours d'une jeune excisée12 dont un djinn manchot et châtré s'occupe à faire l’éducation sexuelle… avec une lampe à huile ?
bousculent et tamponnent un ange du Seigneur, membre de la coalition internationale déployée en Afghanistan par les Forces du Bien et chargé de la surveillance aérienne d’une zone de vaccination polio, qui faisait la sieste, à l’ombre, dérivant
- Après un repas trop arrosé !
sur un nuage
- Et alors ?
- L’ange s’en sortira ! Un ange ne rend jamais son âme à Dieu !
Cannabis (qu’en pensera Noisette ?) n’a aucune religion
Cannabis, le rat
- Ce n’est pas un rat, c’est un octodon !
de Sukina n’est ni Musulman, ni
- Il n’a même pas de religion !
Kimbanguiste, ni
- Mais il a de l’appétit !
Juif, ni même Cathare et pourtant il
- Il aime les écorces, les feuilles et les graines ! Et le foin également ! Mais c’est Noisette (avec ses petits seins, comme des sonnettes de vélo, qu’elle fait dreliner, dreliner, dreliner et carillonner sous sa chemise en sautant à la corde dans la cour de l’immeuble) qu’il préfère !
- Oh, mais que « c’est cromignon » (dirait Lohile, une des sept kokos de Vieux Didier, alias Moto Mosusu, alias Bisous admis) !
- Oui… mais Cannabis se délecte aussi parfois de granulés biologiques !
- De quoi ?
- De crottes, fraîchement chiées !
- Ooh ! Des crottes de quoi ? De nez ?
- Mais non, des crottes d’anus, comme les lapins !
- Oooh ! De qui ?
- Les siennes ! Ses propres excréments, quoi !
- Oooooh !
- C’est plein de vitamines, non ?
ne mange pas non plus de porc, ni de sanglier, ni de pécari, ni de phacochère, ni de
- Contrairement à Moto Mosusu qui (lorsqu’il était jeune, scout et en voie de ,formatage !) avait reçu le totem de « Marcassin déluré » (un alias à oublier tout de suite !) tandis que Mad’moizelle ya Palais (sûr qu’elle va s’vénérer, la jeune !) n’a jamais pensé à s’acheter (moins cher !) un attirail de maîtresse d’école sado-maso en crocodile de cochon de seconde main !
babiroussa... même circoncis, même reçu en offrande, même égorgé selon les rites par un sacrificateur diplômé, patenté, sous statut et assermenté.
Nouvelles charges contre Pierre Carette et Bertrand Sassoye ?
De nouvelles charges pèsent lourdement contre Pierre Carette et Bertrand Sassoye : être et avoir ?
Etre accros à Cannabis ?
Avoir pris (emprunté, loué, volé, pris d’assaut, détourné ou sodomisé) sans ticket le tram 81 ? Avoir enceinté13 une des femmes de Dieu, la plus jeune, sa préférée, alors que le patron se trouvait en mission à l’étranger ?
Noisette
Moto Mosusu a dit à Cannabis qu’il ressemblait
- Rien n’est plus vexant pour un prédateur que de ressembler (ça facilite pourtant les manœuvres d’approche, non ?) à une de ses proies ?!
- Noisette n’est pas une proie, c’est ma petite copine ! s’indigne Cannabis…
à une noisette.
Deux membres des CCC ont été arrêtés
La nouvelle a été annoncée aujourd’hui par le parquet de Bruxelles : Pierre Carette et Bertrand Sassoye, anciens prisonniers politiques, militants des Cellules Communistes Combattantes ont
- Ils se fréquentaient ? Ils échangeaient des mails ? Ils avaient un site sur internet ? Ils buvaient des verres ensemble au Verschueren (ou à la Brasserie de l’Union ou au Dolle Mol) ? Ils continuaient de penser et d’avoir des idées politiques, de ne pas aimer les banques, l’Etat bourgeois et la justice « aux ordres » ? Ils ne s’étaient pas convertis à l’OTAN ?
de nouveau été arrêtés, hier, mercredi, le 4 juin 2008
Catastrophes naturelles un peu partout dans le monde
De violents orages ont touché la Belgique. Les pluies ont provoqué des inondations et des coulées de boue dans toutes les régions. Des caves ont été inondées. Des routes ont été rendues impraticables. Le trafic ferroviaire a été perturbé après qu'un éclair ait touché la ligne Gand-Bruges. A Jupille, un poteau est tombé sur la chaussée. Une caserne a même été frappée par la foudre dans le Nord du pays…
Tandis qu’en Birmanie, des cadavres continuent
- On ne les a pas encore15 tous coulés ! On manque cruellement de personnel et de moyens financiers !
de flotter sur les eaux, à présent apaisées, du delta de l'Irrawaddy…
Et en Chine, la préparation des Jeux olympiques, ça continue de bien aller ? Pas trop de dégâts ? On sera prêt à temps ?
A l’attention des membres du gouvernement d’Yves Leterme (I), quelques lignes directrices en vue d’une politique fédérale belge de co-développement ?
La Belgique et les autres pays membres de l’Union européenne au lieu d’inscrire
- Ne s’agit-il pas d’un transfert Nord-Sud ?
l’expulsion musclée des réfugiés dans le budget de « l’aide publique au développement » ne devraient-ils pas plutôt transformer les « centres fermés » et autres camps de concentration et de déportation en jardins zoologiques où les êtres étrangers
- Enfermés certes, mais pour leur bien ! Et pour celui de la société tout entière !
seraient exhibés, les week-ends et jours fériés, et classés
- Pour le plus grand bonheur des instituteurs (qui se chargeraient d’interdire aux enfants de donner à manger aux êtres exposés : on ne sait jamais comment ils pourraient réagir) et des familles nombreuses !
de A à Z, par ethnie, des aigles royaux aux zèbres de Burchell, en passant par les aborigènes, les amphibiens, les ânes, les bayakas, les bœufs, les bougnoules, les buffles, les castors, les chaouchs, les chevaux, les chicanos, les coatis, les crocodiles, les éléphants, les girafes, les goys, les grenouilles venimeuses, les hazis, les iguanes verts, les ilotes, les kholotos, les lamas, les lions, les locaux, les loups, les manchots, les moricauds, les mules, les natifs, les ndibus, les niacoués, les okapis, les originaires, les ours à lunette, les poules, les renards, les caucasiens, les reptiles, les tigres, les vernaculaires, les wetbacks, les yacks et les zébus.
On ne les déporterait plus. On les laisserait vivre à perpétuité et mourir jusqu’à l’éternité.
On devrait
- Parce que le travail libère !
les faire bosser pour nos entreprises, dans des ateliers protégés (métallerie, menuiserie, imprimerie, électronique, encodage de données, chapellerie, confection, tricot, broderie, crochet, nettoyage et repassage d’uniformes de gala, de vêtements de messe et de draps nuptiaux, peinture populaire, musique exotique, fabrication de ballons de football, de vélos de course, de chapelets, d’hosties et de drapeaux belges, expériences médicamenteuses, dons de sperme), à des prix compétitifs devant permettre à la Belgique de rivaliser avec
- Surtout la Chine qui nous embête au Congo et nous empêche16 d’exercer tranquillement, an nom de la poursuite de notre « mission civilisatrice », un « droit de regard moral » sur la politique menée par les autorités congolaises !
les pays émergents à fort potentiel. On pourrait même permettre à nos hôtes de louer, avec l’argent de poche ainsi gagné, un réfrigérateur, un téléviseur et un WC à broyeur… On pourrait même
- Pour assurer la survie de l’espèce et le renouvellement du cheptel !
leur permettre de se reproduire en prison, sous surveillance vétérinaire constante…
Et s’ils venaient à tomber malades ?
On les réparerait et on reconstituerait leurs forces de travail…
Et s’ils venaient à mourir ? On ferait cadeau de leur corps à la science ou aux taxidermistes…
C’est Scarlett
Soyons complètement
- Tu vois bien, douchka, je n’arrête pas de te le dire !
parano, Mad’moizelle ya Palais va adorer ça : le vendredi 30 mai 2008, à 12h 47, Moto Mosusu fait savoir à quelques personnes que le titre de son « grand sac » bedaine foutoir sera désormais, tout
- De quoi s’agit-il (va-t-on certainement lui demander), d’une nouvelle marque de chocolat au lait sans doute ?
simplement, « Cécécé »… Et, pas plus de 5 heures après17, on18 lui coupe toute possibilité d’échanger avec le monde extérieur… tout en lui laissant, néanmoins
- Pour « lister » ses principaux contacts, eh !
la faculté de faire part de sa perplexité à quelques proches…
Meuuuuuuunon (le très célèbre détective Paulo Carter, après avoir mené sa petite enquête dans les quartiers, tient à rassurer la population bruxelloise) ce ne sont pas les services
- Suis-je bête… évidemment ! s’écrie Moto Mosusu…
c’est Scarlett… C’est Scarlett, évidemment ! qui, à nouveau, cherche à s’en prendre
- Par quelle manoeuvre diabolique ? se demande Pascale de Villers…
à l’interactivité (quelle interactivité ? gronde et bougonne la justicière et la dragonne … avec son nouveau système de livraison prétendument « secret » ou « discret », cet illusionniste polisson contrôle tout ! et plus encore qu’avant, cet autolâtre impudique prétend nous amener tous là où lui seul sait !) envahissante de Moto Mosusu !
Nom de (fils de) Dieu
A partir d’un certain âge, c’est le Père qui
- Suicidé (personne ne le comprend !) par défénestration, crucifié par l’armée romaine d’occupation ?
doit tuer le Fils.
Je n’ai même plus de retour, eh !
Moto Mosusu est perplexe : depuis hier, vendredi 30 mai 2008, à 17h 46
- Serait-ce le fait d’une expédition préventive conjointe menée par l’Organe de Coordination pour l’Analyse de la Menace (OCAM) et le Conseil pontifical pour la Pastorale des Migrants et des Personnes en déplacement (unis dans la lutte contre le terrorisme, l’onanisme, le blasphème, la religion musulmane et l’immigration clandestine) ? S’agirait-il d’une action punitive décidée (et exécutée avec la complicité de quelques fossoyeurs jones rompus dans l’art de trousser des jupons et de creuser des tranchées de chantiers de télécommunication) par les aides-ménagères de la commune qui, une fois l’an, à la veille de chaque résurrection, sont invitées à astiquer les tombes des Ixellois connus (enterrés dans des loges de maître, en bordure d’allées arborées) du cimetière municipal ? Cannabis aurait-il sectionné la moitié de mon câble de connexion à internet ? Les ligues de vertu judéo-bouddhistes, islamo-chrétiennes ou marxisto-confucéennes auraient-elles convenu de faire alliance contre le vice?
Moto Mosusu, en effet, ne reçoit plus aucun
- Pas même un spam !
message de personne. Moto Mosusu peut, certes, encore envoyer des e-mails aux gens qui
- Alain Brezault me le confirme par téléphone !
semble-t-il, arrivent encore à destination mais
- On ne dépose plus une seule lettre dans ma boîte aux lettres ? On me coupe l’eau, le gaz et l’électricité ? Cessera-t-on bientôt de ramasser mes sacs-poubelles ?
il ne reçoit plus rien.
Moto Mosusu, dont l’âme est simple, est vraiment très perplexe. Il aimerait bien savoir
- Que les curés et les pirates s’habillent en noir, les terroristes en orange, les pédophiles et les génocidaires en rose, les traîtres et les flicards en jaune, les morts en blanc, les communistes et les tomates (sauf celles de Valencia) en rouge !
ce qui se passe et
que les choses soient claires et
qu’on lui dise, une fois pour toutes, si les homards pratiquent la natation furtive ou si, à l’instar des hippopotames, ils se déplacent en marchant (pesamment mais légèrement) (en armure mais déchaussés) au fond de leurs piscines.
Que faire pour être pardonné et où se retrouver mieux
Dans une ancienne briqueterie située près du bassin de retenue d’Ostende, dans un nganda de fumeurs de diamba situé du quartier Kitokimosi (commune de Selembao, à Kinshasa), dans une usine de meubles en Alabama ou une usine textile au Maroc, dans un dépôt de jus de houblon, à Diadema, dans la banlieue sud-est de Sao Paulo ?
Ça ne sera pas trop difficile à trouver ?
Cesser de confondre
- Tu le fais exprès !
Ken Loach et David Lynch, être exclu du club Med, jouer du violon électrique à une seule corde, couper les couettes de la vierge Marie et la déguiser en Jeanne d’Arc, s’enduire le corps de kaolin (surtout les fesses et la poitrine), enfermer les plis judiciaires et les faire-part de décès dans le congélateur, se renverser une poubelle sur la tête, aller chercher des croissants au beurre ?
Ça pourra aller comme ça ?
Cécécé, tout simplement
Mad’moizelle ya Palais s’en prend
- C’est quoi ce titre à la con, « culs ciblés confits », « alias Cécécé », tu me cochonnes les vrais CCC qui ont été mes premiers héros19 lorsque je suis arrivée en Belgique, à notre retour du Congo ? Abandonne tes « culs ciblés confits » et contente-toi, douchka, de rendre honneur à ces champions de la lutte contre (l’hydre et le dragon) (Reagan et Jean-Paul II) le terrorisme capitaliste chrétien mondialisé !
vivement à Moto Mosusu et
- D’accord, petite chérie, d’accord ! Je prends acte !
le sermonne d’importance.
A propos des programmes télévisés de la semaine
En Belgique
- L’éthique, c’est chic !
l’évêque de Namur, Monseigneur Léonard, candidat archevêque de Bruxelles-Malines, n’a pas été viré de la série « Grey’s Anatomy » pour propos homophobes !
Cannabis et le tram 81
Commentant son passage « d’upécu à cuciblé », Jean-Emile Caudron
- Comme d’habitude, il a tout compris !
écrit à Moto Mosusu : « … donc d’en quelque sorte écrivain public, tu veux devenir en quelque sorte écrivain privé… »
Mais ce n’est pas une raison, fait-on savoir à Moto Mosusu, pour ne pas donner
- Noisette s’inquiète !
à ceux qui le demandent, des nouvelles de Cannabis et du tram 81
Cannabis ? Il ne lui
- Où es-tu Cannabis ? Tu te caches pourquoi ? Tu es fâché où ? Montre-toi !
arrive plus jamais rien. Certains jours, il se contente de lécher les quelques gouttes de café que Moto Mosusu a renversées au pied du lit conjugal, sur le parquet de la chambre à coucher.
La routine paraît s’installer…
Mais sans doute Cannabis (alias « Cromignon », c’est ainsi que l’appelle Lohile, une des sept20 kokos de Moto Mosusu) prépare-t-il une prochaine évasion et met-il au point de nouvelles stratégies…
Tram 81.
Gauthier de Villers sort d’un long silence et s’explique enfin : « Je confirme que je ne fus que receveur de tram, mais au temps où les receveurs portaient casquette et avaient en bandoulière cette grande sacoche de cuir bardée de réceptacles à monnaie (on glissait la pièce et quelque ressort faisait les autres s'enfoncer pour lui permettre de prendre place au sommet). Geneviève prétend que je lui ai fait payer non seulement le voyage d'aller jusqu'au terminus, mais même un trajet en sens inverse qui se limitait à une station de l'autre côté d'un rond-point où nous attendait quelque friterie. Sans doute a-t-elle raison; j'ai toujours appliqué rigoureusement les lois et règlements! Didier a, lui, certainement raison d'avoir écrit (mais comment sait-il, se souvient-il de cela?) que j'avais failli faire dérailler un tram : en ce temps là le receveur changeait les aiguillages et je ne l'avais fait qu'à moitié; le conducteur -pas content- avait dû intervenir "en dernière instance" comme eût dit l'ami Karl qui aurait fait un aussi mauvais (mais consciencieux) receveur de tram que moi. Je ne sais plus du tout quels trams je "faisais", mais j'aboutissais au dépôt de la rue Théodore Verhaegen (oui ?) près de la gare du Midi. Cette mise au point par souci d'être à la hauteur des exigences d'exactitude historique qui caractérisent DDL (ceci étant dit avec seulement une moitié d'ironie car DDL, dans la microhistoire qui, disent certains aujourd'hui, est l'histoire sérieuse, témoigne d'un positivisme rigoureux). »
Tram 81
Rue du Bailly.
Un jeudi, vers 10h 10.
Le tram 81 (direction Heysel), toujours habillé à la mode d’il y a trente ans, rencontre
- Venant faire quoi dans ce quartier ? Allant tapiner où ? En empruntant des rails qui ne sont même pas les siens !
le tram 92 barré (direction Janson), élégant, bien sapé, dernier look, sans même un passager à l’intérieur.
Le tram 81
- La whonte
se réfugie au salon
- Un salon chicos ! On y sert du café ou du thé aux client(e)s ! Jamais de la soupe ! Et le chien de la maison (nouvellement engagé) s’appelle Chanel ou Loréal !
de coiffure Camille Albane et demande à Ken de le prendre en urgence et de lui faire
- Avec de la couleur ?
- Avec de la couleur !
une nouvelle coupe.
Cimetière d’Ixelles by night ?
Est-il vrai que
- Nouveau concept !
depuis peu, Fossoyeur Jones a lancé un établissement de nuit (avec plein de miroirs virevoltants et tourbillonnants) (des serveuses célibataires, toutes jeunes et
- Comment j’fais pour me déshabiller sur une pelouse de dispersion ? Ou dans la crypte d’un opulent ?
- Tu t’ laisses faire, fifille ! Tu laisses faire les clients !
inexpérimentées, des party-girls guides, des anges fellateurs aux doigts de couturières) au cimetière d’Ixelles pour y drainer une nouvelle clientèle
- Entrée interdite aux poseurs de voies de chemins de fer du RER, aux carreleurs, aux chauffagistes, aux installateurs d’alarmes, aux placeurs de distributeurs de boissons sucrées dans les écoles communales, aux voituriers des hôtels de l’avenue Louise, aux emmailloteuses et aux changeuses de couches-culottes du home Van Aa, aux conducteurs du tram 81 et aux agents intérimaires du bureau de poste de la chaussée de Boendael !
plus jeune, plus friquée et
- Faut-il parler le français pour être admis au cimetière d’Ixelles ? A quel Dieu ou à quelle loge faut-il se référer (ou promettre d’adhérer ou de se convertir) pour avoir accès à l’établissement ?
plus francophone ?
Est-il vrai que
- C’est toujours full !
dans cette nouvelle entreprise, à deux pas de La Bastoche et de La Bécasse, Fossoyeur Jones connaît un énooorme succès ?
Un nouveau mort (membre, certes, du parti
- Enfin revenu aux affaires !
libéral au pouvoir depuis l’indépendance du royaume mais ne figurant pas encore sur la liste des habitués) se serait-il
- J’ai dû téléphoner à l’échevin des pompes funèbres pour obtenir une place !
plaint amèrement ?
Le tigre aveugle
Aspirant au bonheur
- J’avais décidé de ne plus attendre et de me marier dans la soirée ! J’avais déjà choisi la mini-robe latescente et les sous-vêtements blêmes qui « vont avec » (incolores, certes… mais coquins, branchés, craquants, goûteux, croquants, faciles à déchirer et à dévorer… souillables à souhait) ! Il me restait plus qu’à trouver le mari !
conjugal, elle
- Ça te dirait, monsieur, de venir boire un verre et grignoter des peanuts et des chips chez moi ? Et de jouer au tigre aveugle dans toutes les pièces de mon appart ?
- Et je suis censé faire quoi, madame ?
- Le tigre est devenu subitement aveugle ! Ça l’empêche de chasser comme il voudrait mais ça ne l’empêche pas d’avoir soif et, surtout, très faim ! Il agite ses pattes dans tous les sens et traque les truies, les brebis, les poules et tous les animaux de la basse-cour, au son de la voix et aux odeurs corporelles, dans l’enclos, furieusement, avec rage et détermination ! Ça te dit quelque chose, monsieur ?
embarque un branleur dans un bar du haut de la ville… qui , non seulement, la frappe, l’agrippe par les cheveux, la force à s’agenouiller et l’oblige à lui sucer le lézard (verdâtre, flasque et poisseux) mais
- Pour ma peine, madame …
s’empare de son ordinateur, de son téléphone portable, de son rasoir, de sa crème à raser, de son after-shave et de son porte-monnaie.
Mathématiques belges
En hommage à mon ami In Koli Jean Bofane, auteur du roman « Mathématiques congolaises », qui vient de paraître chez Actes Sud, en avril de cette année
Vendredi 23 mai 2008.
Emeutes à Anderlecht. Skinheads et néo-fascistes contre « jeunes d’origine immigrée »
La police s’interpose et procède à l’arrestation de 194 personnes22 dont
193 « jeunes d’origine immigrée » et
1 hooligan.
Samedi 24 mai 2008.
Alors que la RDC vient de rappeler son ambassadeur à Bruxelles, la Belgique
- Nous n’avons fait qu’exécuter un mandat de la Cour pénale internationale de La Haye !
procède à l’arrestation d’un des principaux opposants au président Kabila, Jean-Pierre Mbemba.
De Koninklijke Dolle Mol
Le Roi et toute sa bande (prédateurs titrés et prédicateurs bien nés) ont, comme chaque année, à la date du 21 mai, investi le Dolle Mol, rue des Eperonniers à Bruxelles et ont exigé
- In het Frans alstublieft !
la francisation immédiate de l’établissement et
- Transformé désormais, par édit royal, en estaminet (avec quelques chambres à l'étage) réservé aux seules personnes de la Cour !
sa royalisation.
On ne nous laisse jamais en paix, on nous demande toujours de prendre parti, d’intervenir, de signer des pétitions, de nous engager, quoi !
Êtes-vous pour ou contre l’existence d’un Dieu obèse et pédophile, le cancer du col de l’anus, le sida des prêtres, l’interdiction de port du voile pendant l’accomplissement
- Je « reçois » une fellation et tu me l’ « administres » ! C’est tout de même beau la langue (française) !
d’actes à connotation sexuelle
- Au centre de bronzage de la place Keym à Watermael-Boitsfort ? Dans les toilettes de l’école communale Armand Swartenbroeks à Koekelberg ?
avant le mariage ?
Positionnez-vous, quoi !
Sept morts sous la coupole
Se pourrait-il qu’un cheval arabe ou persan (ou était-ce
- La visibilité n’était pas excellente ! On avait négligé de faire appel à l’aviation russe et à ses avions disperseurs de nuages américains !
un vélo vietnamiens ou chinois ?), expulsé d’un camp naturiste suédois, fuyant à travers bois, poursuivi par une harde de phacochères français, soit impliqué
- Franchissement nocturne de la rivière en crue ou traversée héroïque (après quelques signes de croix) de la piste d’atterrissage en dehors des passages cloutés ?
dans une catastrophe ferroviaire (un car de travailleurs équatoriens, anatoliens, mozambicains ou philippins ayant été jeté par la fenêtre ou ayant glissé sur un escargot géant et s’étant écrasé de plein fouet contre le pilier central de l’Eglise de Justice de Bruxelles, de la Basilique Royale Sainte-Marie ou du Palais de Koekelberg)
européenne de souche ?
Des iguanodons et des boas constrictors auraient été saisis par la police fédérale ? Des fourmis de Nouvelle-Zélande auraient réussi à se réfugier dans la cave d’un bistrot congolais ?
Jardinier chez les sœurs
Un jardinier travaillant dans un couvent de sœurs (parmi lesquelles figuraient, certes, maintes duègnes variqueuses et autres mégères persifleuses mais aussi un certain nombre de chairs fraîches, jeunes et jolies cadettes, originaires de bons haras aristocratiques ou grand-bourgeois, et bien dressées, dans d’excellents élevages de juments de reproduction et de représentation, mais qui, pour des raisons de dot à constituer ou
- Terrible et douloureux dilemme !
de capital à placer, se sont retrouvées exclues du marché de l’amour) se plaint d’être
- Surtout le dimanche !
quotidiennement exposé
- Cris d’abeilles ! Basculement des hanches ! Elévation des seins ! Emotions des reins ! Palpitation des vulves ! Flagrances et moiteurs ! Oooh, danger ! On me prend pour un insecte pollinisateur !
à une dangereuse dose de phéromones.
Le retour de Moto Mosusu
« Je » est assailli
- Avec quel23 talent rigolard et ravageur !
par Monik Dierckx, alias Scarlett.
Et le voici donc, à nouveau, obligé de céder sa place à
- Tonton mon Chouchou ?
Moto Mosusu qui avait été oublié quelque part, sur un banc, dans un dernier « Huppé cul ».
Pour toujours ?
Ben oui ! A partir de d'ores et déjà, on ne parle plus de « moi » dans les « culs ciblés » !
Mais seulement de « lui » : Moto Mosusu !
D'accord ? Tondimi ? Bondimi ?
Et voilà que Moto Mosusu, penaud, troublé, déconfit, embarbouillé, se demande si l’huile de palme intervient, oui ou non, dans la fabrication de la graisse de porc et du concentré de tomate…
De l' Huppé cul aux Culs ciblés...
Peut-être vaut-il mieux que je m’explique ?
J’ai mis fin à la diffusion de mes « Huppé cul » en tant qu’ « expérience de littérature électronique » (se voulant interactive, immédiate et nominative) pour les raisons suivantes : peu de retours, de la lassitude, des chicanes, de l’incompréhension, quel-
- Vous êtes un écrivain hyperactif ! Arrêtez donc de nous envoyer des messages, vous nous fatiguez !
ques « énervements »… Et, finalement, à la longue, un taux d’interactivité que j’ai estimé insatisfaisant par rapport à mon projet initial.
Je laisse béton ? Mais non, on ne va quand même pas me fermer la gueule !
Je vais essayer autre chose…
Je vais me la jouer plus discrète, plus secrète…
Et avant d’en arriver à ce qui devrait, sans doute, être mon objectif final (une littérature tout à fait personnalisée… chaque texte étant écrit pour une seule personne) je vais tenter, à présent, de définir et d’atteindre, pour chaque texticule (comme disait Anne-Marie La Fère) ou chacune de mes « rasades » de bile ou de vin de palme, une cible particulière, un petit groupe ayant un vice ou un talent commun…
Puis je mettrai le tout dans un grand sac, une barrique, une bedaine, un foutoir, un bouge, une tinette, qui restera accessible au plus grand nombre (à ceux qui me le demanderont… en me rencontrant dans la rue ou au bistrot, en me téléphonant sur le fixe ou le portable, en venant à la maison ou en m’envoyant un mail à ddl@brutele.be) et que j'intitulerai
- Et toc !
"culs ciblés"
Pourquoi « culs ciblés » ?
Le « Cul », c’est mon fonds de commerce, quelque chose comme une marque de fabrique, mon core-business, non ?
D’accord ?
Pourquoi cul « ciblé » alors ? Ben, tout simplement parce que cul « sec » ne convenait pas !
Sec
- Secret et confidentiel ?
- Tu parles !
comme quoi , en effet ?
Sec comme nettoyage à sec, comme en cinq sec ?
Sec comme un coup de trique, comme un poisson fumé ?
Sec comme cachet sec (que César, alias « Qui Saura », appose sur les organes de reproduction de son adversaire sexuel ?), comme fruits secs, comme pain sec ?
Sec comme
- Existent-ils encore ?
les ACEC, les Ateliers de Construction Electrique de Charleroi, comme l’Essec
- Essec NV werd in 1977 opgericht en is gespecialiseerd in bedrade en draadloze communicatie. In de jaren 80 was Essec een van de eersten om zich in Houthalen op het industrieterrein te vestigen. In die jaren behaalde Essec het A-statuut op de Belgische telefoniemarkt en breidde het bedrijf sterk uit.
l’école supérieure des sciences économiques et commerciales de Cergy-Pontoise ?
Sec comme sexe sans
- Mais remplacé par c !
x ?
Sec comme n’importe quoi…
Donc, cul « sec », ce n’était pas une très bonne idée et c’est la raison pour laquelle
- Afin de nous faire comprendre quoi ?
- Mais, voyons, il n’y a jamais rien à comprendre !
mon gros sac-là, ma barrique, mon foutoir, ma bedaine, mon bouge, mon caque, mes gogues, ma tinette, mes feuillées, j’ai décidé de l’appeler non pas cul « sec » mais plutôt
- Et toc dans la cuvette !
culs « ciblés ». Suis-je assez obscur ?
D’accord ?
Un nom et des papiers
Ils sont douze.
Ils s’appellent Diallo, Mamadou, Guinnouni, Zakaria, Saïd, Kamara, Hassan, Alpha, Amir, Djibi, Baldé et Kauté.
Ils ont
- Mais pas le bon!
un nom et des papiers.
- Mais pas les bons !
Ils sont Mauritaniens, Sénégalais, Marocains, Guinéens et Irakiens.
Ils menacés d'expulsion pour avoir participé à une manifestation politique, pacifique et autorisée, qui s’est tenue, le 29 avril 2008, à Bruxelles, devant l’Office des Etrangers.
Ils sont, jusqu’à ce jour, incarcérés dans un camp de déportation, à Merksplas ou à Vottem.
Inondations au cimetière d’Ixelles
Le cimetière ayant été complètement inondé et les tombes ensevelies sous des coulées de boue, les morts (fangeux, merdeux, poisseux, visqueux) (tremblants et claquant des os) ont été
- Pour survivre !
bien obligés d’apprendre à nager.
Incendies à Naples et dans la région de Campanie
Pour des raisons d’hygiène et
- Le Cavaliere a promis de faire le ménage !
de sécurité, à la veille de la réunion du premier Conseil des ministres du nouveau gouvernement Berlusconi, à Naples, on brûle des tas de Roms et des camps d’ordures.
A propos du tram 81, démentis
Non, ce n’est pas vrai ce que tous les gens racontent.
Le tram 81 n’a pas
- Alors que la vitesse maximale autorisée est de 40 (cinquante dans les descentes avec le vent derrière) km/h ?
été flashé à 118 km/h sur le boulevard de Smet de Nayer et ne s’est pas réfugié dans un temple
- Mais non, ce n’est pas un temple, c’est une station de métro ! Stuyvenbergh, la station de métro qui fait peur aux enfants, celle des fantômes de la famille royale de Belgique !
bouddhiste, en compagnie d’une femme de chambre irlandaise et d’un malfaiteur norvégien, pour échapper aux poursuites de la police.
Le tram 81 n’a pas non plus été impliqué, ni comme auteur crapuleux, ni comme victime innocente, dans un accident
- L’arrachage d’une conduite de gaz en bas de la rue Malibran !
de chantier qui aurait conduit à l’évacuation d’une trentaine de maisons dans le quartier de la place Flagey.
Le tram 81, enfin
- Nicole Legrand vient de me le confirmer par e-mail !
n’a jamais été, ni piloté
- Mais peut-être bien le 33 ou le 35, précise Nicole, mais elle n’est pas tout à fait sûre du numéro…
ni commandé, par Gauthier de Villers
Tous les jours sauf le jeudi
Lundi, mardi, mercredi
- Tous les jours de la semaine sauf le jeudi !
vendredi, samedi, dimanche, dans la salle à manger, en buvant sa bière, ma femme mariée, alias « Mère ya Palais », termine avec brio une quantième partie de scrabble qu’elle joue contre elle-même, depuis des heures, mais n’est pas en mesure de me dire
- Je ne sais plus qui j’étais !
si elle a gagné.
Les survivants
Les toxicomanes sortent en rampant des égouts dans lesquels ils s’étaient terrés. Des voix se font entendre sous les décombres d’un temple ou d’un hôpital. Un avion décolle en zigzaguant sur la piste sans même savoir s’il arrivera à se poser quelque part. Des jeunes gens en colère lapident des bâtiments publics dévorés par les flammes…
Où courir se mettre
- Sous nulle part !
à l’abri ?
Seuls les punis, les fumeurs
- Déguerpissez ! Allez fumer dehors !
exécutant leur peine à l’extérieur
dans les parcs, sur les places et sur les trottoirs
ont survécu au tremblement de terre et à l’effondrement des tours.
Cette règle de survie
- Fumer vous détruit la bouche et les dents… mais une cigarette peut vous sauver la vie !
n’est cependant pas, à l’heure actuelle, applicable dans les rues de Bagdad et de Beyrouth.
Au Niger ou au Mali, un dromadaire continue de brouter impunément dans un champ de mil.
Disclaimer
L'auteur décline toute responsabilité pour tout dommage dû à l'utilisation inadéquate de sa production
Observations liminaires (et, à présent, dernières)
Quand ça finira
- Ata ndele, non ?
par trop vous kotungisa, koniokola, kolembisa, kotia panzi likolo
- Cesse de nous bassiner avec ton « faux lingala25 », Mundele ! In het Frans26 alstublieft !
- Bon, d’accord, voilà : agacer, excéder, tanner, bassiner, pomper l’air, faire suer, faire chier, casser les pieds, casser les bourses, courir sur le haricot, vénérer les nerfs…
de recevoir les « dépêches »
- Compulsives, arrogantes, faisandées et27 (quelquefois) nauséeuses, non ?
de Moto Mosusu, faites-le lui savoir (à ddl@brutele.be) 28 et Moto Mosusu se fera un plaisir de détruire votre adresse.
Par contre, si vous n’êtes pas complètement allergiques aux concepts de littérature électronique, de e-résistance, de e-vigilance, de e-liberté d’écrire, de s’exprimer et de diffuser en dehors du marché du livre, de la pensée admise et des circuits autorisés (et de e-insolence, de e-boufonnerie et de e-gaudriole, évidemment !)… et désirez recevoir
- Free, gratuit, kosteloos, ofele !
tout ou partie des autres dépêches « Cécécé » qui ont été diffusées par Moto Mosusu depuis le 17 mai 200829 ou des dépêches antérieures de l’agence « Ana et le Congo », AnaCo (2006-2007) ou de celles des différentes séries « Huppé cul » (janvier-mai 2008), faites-le lui savoir, quoi ! à la même adresse, quoi !
1 270 grammes en semaine, quand il n’est pas déprimé.
2 Dididi… Wallah !
3 Ni au cimetière de Schaerbeek (et certainement pas dans la parcelle 22 bis
- Où la commune a enterré et déversé ses clandestins, bavures, boues usées, métaux lourds, huiles en tous genres et autres déchets non dégradables ?
située en terre flamande, sur le territoire de la commune de Zaventem et faisant partie des terrains concédés à l’intercommunale qui gère le cimetière multiconfessionnel de la Région de Bruxelles-Capitale).
Mais au cimetière de Laeken, près de la famille royale de Belgique, pas loin de la station de métro Stuyvenbergh.
5 S comme Snacks et S comme Sausen
6 On lui reproche n’importe quoi et son contraire. On lui reproche même de « faire semblant d’être Congolais » ! Moto Mosusu peut-il faire valoir, pour sa défense, qu'il appartient, de même que sa coruscante deuxième épouse et leurs deux beaux gaillards (nés et/ou ayant grandi au Congo), à une communauté comprenant au minimum une mère-chef, trois grands enfants et sept kokos qui tous:
- sont Belges mais se définissent aussi (et se revendiquent légitimement et avec fierté) comme « Congolais »
- et se retrouvent en Belgique "traités" (dans le tram et le métro, dans les magasins et dans les hôpitaux, au guichet de la commune ou du commissariat, dans la recherche d'un boulot ou d’un appart, dans leurs relations de travail, etc) de « Congolais »... ?
Moto Mosusu fait-il semblant de sentir ce qu'ils sentent, de partager leurs heurs et leurs fureurs ?
8 La jonquille est la sœur du narcisse, non ? Elle est jaune, il est blanc, non ?
9 Certains cimetières sont des terrains vagues, accessibles à tout le monde : aux déchets de construction, aux ordures ménagères, aux tessons de bouteilles, aux clandestins, aux sans-papiers. Tandis que les champs d’amour, gloire et beauté réservés aux rupins sont clôturés, éclairés, arborés. Comme des gated communities réservées à la haute bourgeoisie catholique, active notamment dans le notariat, le barreau, l’immobilier, le colonat et la finance. On y trouve des arbres-serviteurs, des fontaines d’immortalité et des pelouses d’agrément
- Pour des pique-niques en famille, avec tupperwares et sacs frigos, préfigurant les jardins du Paradis ?
enfermés pour toujours derrière des murs d'enceinte, comme des bonniches carmélites qui, quelquefois, acceptent d’être très gentilles et de descendre à la cave avec les clients fortunés…
10 Quand il est plus jeune ou plus chétif, l’opportuniste se contente de proies plus petites : un simple vélo (avec sonnette et changement de vitesse) peut quelquefois faire l’affaire.
11 Moto Mosusu ? Non, un autre !
12 Claude Haïm observe ceci : « en Afghanistan, et en Arabie Saoudite "on" n'excise pas, un peu au Yémen... » Peut-être s’agit-il alors d’une Yéménite qui
- Une touriste…
aurait voyagé ?
13 Ou, pire encore, avoir fait couler l’enceinte de la donzelle, rendant, dès lors, impossible le débarquement sur terre (en Normandie ?) de Jésus, notre sauveur ?
14 Y a sûrement, parmi vous, un connard qui aurait voulu que j’écrive ; « lire, ça crée des liens » ! C’est vous, hein ?
15 Ou, si on préfère, simple question de (très mauvais) goût) : on ne les a pas encore tous crevés (au harpon) ou abattus (à la mitraillette) depuis la rive
16 Aurait déclaré Karel De Gucht, Ministre des Affaires étrangère du Royaume de Belgique, devenu « incontrôlable » ?
17 Alors que le couple « Susu » (Mad’moizelle ya Palais et Moto Mosusu) se prépare à aller boire de la bière gratuitement et fumer à ses frais mais impunément (sur le balcon, avec vue sur la rue Van Gaver qui, les hommes savent pourquoi, même s’ils font parfois semblant de l’ignorer, donne sur la rue des Commerçants), au Koninklijke
- Rien à voir avec le Koninklijke Dolle Mol (KDM)!
Vlaamse Schouwburg (KVS), à l’invitation des commissaires Filip De Boeck et Koen Van Synghel, dans un quartier
- On peut y amener sa femme mariée sans payer de droit de bouchon ?
d’hôtels de passes.
18 L’OCAM, sans doute ? Suite au passage des « culs ciblés confits » aux « Cécécé », l’analyse des textes menaçants de Moto Mosusu aurait-elle été transférée de la section P (comme perversion) à la section S (comme subversion) ?
19 Commentaire du « père » Jean-Emile Caudron, artiste des points de suspension et de l’ouverture de parenthèses (qu’il ne referme pas toujours…
- Je ne crois pas qu'Ana soit une de mes filles naturelles (encore que... va savoir... faudrait que je voie une photo de sa maman, peut-être que ça me dirait quelque chose... rien n'est impossible... rien...
adressé à sa presque fille naturelle, Ana, alias Mad’moizelle ya Palais :
- Cécécé ? oui, d'accord ils étaient plutôt sympas mais attention ! héros ? oui, bon... attention à ne pas sacraliser, il n'y a rien de sacré, même pas les CCC, même pas la colonne Durruti (pourtant ceux-là putain la vache c'était à peu près le seul espoir de vraiment changer les choses... mais bref...
20 « Moto Mosusu et les sept kokos », vous connaissez ?
21 Totalement en dehors du sujet, cette importante remarque se rapportant au couple « Susu » :
Moto Mosusu a décidé d’appeler sa jeune
- « Mère ya Palais », ça lui donnait un petit coup de vieux, non ? Du respect, trop n’en faut !
femme mariée, depuis et pour toujours, non plus « Mère ya Palais » mais « Mad’moizelle ya Palais »
22 Et interpelle encore 130 autres jeunes
- Ventilation ?
- A ce jour non communiquée !
le lendemain, samedi 24 mai, dans la soirée…
24 Lequel taureau (me dit-on parfois), fin des fins, tourisme aidant, ne serait plus aujourd’hui qu’une vaquilla peinturlurée et savamment terrorisée ?
25 Avec le concours de Christine Yofe Isasi, d’Antoinette Safu Mbakata, de Joseph Nzau Seke (alias Eros), de Mad’moizelle ya Palais et d’Eric-Cœur de lion (alias Rico), tout de même ! « Faux lingala », wapi ?
26 Quelle était la langue de vos parents et/ou de votre nourrice ? Dans quelle langue jouez-vous au scrabble (à quel rythme et quel est votre niveau ?) et vous disputez-vous (combien de fois par jour ?) avec Mad’moizelle ya Palais ? Dans quelle langue l’écume vous monte-t-elle aux lèvres ? Dans quelle langue vous brossez-vous les dents ? Dans quelle langue blasphémez-vous le mieux le Seigneur notre sauveur ? Dans quelle langue glissez-vous sur la pente savonneuse de l’alcoolisme ? Dans quelle langue n’arrêtez-vous pas de pourrir la vie des gens ? La langue bleue, non ? Alors, parlez-nous la langue bleue ! Et seulement la langue bleue ! L’utilisation (même strictement domestique, même sous le couette ou devant le miroir) d’une langue d’une autre couleur (la langue rouge, la langue noire, la langue verte, la langue jaune, etc) est interdite !
27 Et nombrilistes, dit Scarlett. Et romantiques… « avec son rat qui le tient chaud au lit », ajoute Elisabelle…
28 Pour ne plus recevoir de dépêche, vous pouvez vous contenter d’envoyer un e-mail vide (il n’est pas nécessaire de mettre en phrases, en mots et en signes de la ponctuation les motifs graves de notre divorce) à ddl@brutele.be
29 Rassemblées dans un « registre des livraisons », un « grand sac » bedaine foutoir où les différentes dépêches (nouvelles, rumeurs, colportages ou calomnies, blasphèmes, atteintes à la sécurité publique et offenses au chef de l’Etat…) déjà propagées auprès de lecteurs « ciblés », qu’il s’agisse de groupes
- En distinguant le groupe des « généralistes » (ceux qui n’ont peur de rien et se montrent disposés à « tout prendre » et dont l’identité demeurera, bien sûr, cachée en « cci ») d’autres groupes (parmi lesquels figurent les fous de Dieu, les tifosi de Cannabis et les « addicts » du tram 81, désignés d’office ou ayant déjà fait leur « coming out » et confessé leurs mauvais penchants, surtout Scarlett…) beaucoup plus spécifiques ?
et/ou de personnes particulières (ciblés-testeurs, invités plus particulièrement à réagir et à remettre Moto Mosusu dans les droits chemins de la concordance des temps et du politiquement correct), figurent à l’envers, à l’américaine : le texticule le plus récent
- Dernier chié, premier sorti ?
- Ben oui, quoi !
paraissant en haut de la page de couverture d’une série intitulée, au départ, « Culs Ciblés Confits » et
- OK ? Suis-je assez obscur ?
- Bien sûr, mais… pourquoi « confits » ?
- Pour m’offrir un troisième « c », quoi ! Et la possibilité d’un nouveau titre : « Cécécé », yeah ! « Contrits » aurait pu faire l’affaire tout aussi bien !
qui maintenant s’appelle « Cécécé », tout simplement…
A ce propos, Jean-François Foulon écrit ceci à Moto Mosusu : « Je préfère ce titre au précédent, qui me valut un froncement de sourcils réprobateur de mon chef (on sait que c’est une cheftaine) le jour où, comme elle en a l’habitude, elle vérifia le contenu affiché sur mon écran pour voir si celui-ci était compatible avec la déontologie professionnelle en vigueur dans notre bonne institution. Au moins avec CCC je pourrai revendiquer un passé politique glorieux et faire croire que la révolution est en chemin, tandis qu’avec Huppé cul on aurait pu me prendre pour un pédophile incorrigible ou un coureur de jupons invétéré ».
